Since You're Gone

Cuánto he podido cambiar en tan poco tiempo, y pensar que hace unos meses todo el mundo podía tener el privilegio de hacerme daño sin importarme y ahora no.

Me jode, y me jode mucho porque odio intentar ser alguien que no soy, pero es que a veces me cansa que la gente sepa todos mis puntos débiles e intenten hundirme cada vez que quieran. Nunca he sido de dar 3 oportunidades, porque siempre he dado 3809247892374, y creo que ese fue uno de mis errores.

Realmente creo que todo el mundo se merece varias oportunidades, y es que la confianza se consigue con el tiempo (semanas, meses, años..) y se pierde en tan solo un segundo, y no lo veo justo. Todos nos equivocamos, tomamos decisiones de las que después nos arrepentimos, es cierto, e intento verlo siempre así, y nunca le guardo rencor a nadie, pero me encuentro siempre con el mismo dilema.

¿Realmente debería ser como soy y seguir siendo simpático aunque exista gente que intente aprovecharse de mí o debería de medir las palabras que digo y a quién se las digo? ¿Debería de dar segundas oportunidades? ¿Debería de odiar a los demás?

Esto me puede, y es que estoy haciendo cosas de las que a los dos segundos me arrepiento y ya no sé cómo solucionarlas. Es una impotencia muy grande el querer hablar y abrazar a alguien y tener que volverle la cara cuando va a saludarte o incluso aparentar que lo has eliminado de tu vida para no hacerte daño, y lo irónico es que eso me hace aún más daño.

Una noche más de risas y lágrimas escondidas detrás de una botella de alcohol.

Forbidden love.

Caminas, enciendes el fuego y te llevas la mierda a la boca, aspiras, recuerdas a esa persona, te preguntas por qué no pudo ser, sientes esa extraña presión en el pecho, ganas de darle puñetazos a ese árbol que tienes delante, expiras el humo.

Es el sentimiento más pesado del mundo, el querer y no ser correspondido. Te levantas, comes, 'estudias', te duchas, sales de fiesta, y no puedes parar de pensar en esa persona. Ya es demasiado jodido el hecho de no tenerte, como para encima no poder vivir sin ti, y si a eso le sumas que esa persona esté siendo manoseada por otra, pues tu instinto asesino aumenta considerablemente.

Muchas cosas tienen que cambiar, e intento cambiarlas, pero sigo tropezando siempre con la misma piedra. Ya sé que valgo mucho para estar todo el día de capa caída o enfadado y blah blah blah, no necesito que nadie me recuerde lo que ya sé, y es que prefiero que me saquen a tomar unas copas o a ver una película a que me manden un mensaje por Whatsapp diciéndome todas esas cosas que ¡claro que agradezco! Pero a veces siento que no son suficientes, y nada originales.

De nuevo el corazón puede más que la razón, y si hay algo de lo que me he dado cuenta, es que por mucho que digas que jamás vas a volver a enamorarte de una persona por miedo al daño, te puedo asegurar que vas a volver a hacerlo, y no solo una vez, sino veinte. A veces es mejor aceptar las cosas tal y como son, y buscarles solución a tiempo teniendo un poco más de amor propio, y no quejándose todo el rato por redes sociales; a nadie le importa más que a ti tu vida y tus problemas.

Positivity

Por qué soy tan sustituible. Me cuesta razonar el por qué la gente se interesa por mí con tanta facilidad como se olvida de mí a las dos semanas, es como si aparentase algo que no soy, y al conocerme todos huyeran.

No hay termino medio, la gente o me quiere o me odia, y supongo que está bien, porque forma parte de mi forma de ser, y no creo que deba cambiarlo por nadie. Cuántas veces habré buscado en libros y en Internet ''Cómo ser más maduro'', ''Cómo desenamorarse'' o incluso ''Cómo caerle bien a la gente'', y a la única conclusión que he conseguido llegar es que comienzas a madurar cuando te haces todo este tipo de preguntas e intentas buscarle el lado positivo a todo, que te desenamoras de una persona cuando comienzas a valorarte más a ti mismo y comprendes que no eres el centro del mundo, y que comienzas a caerle bien a la gente cuando dejas de echarte tanta mierda encima y eres como eres, sin importarte lo que el resto piense de ti.

Supongo que este no ha sido de mis mejores años, he sembrado muchas cosas negativas y ahora es hora de podar. Espero que el 2014 me de una segunda oportunidad. 

Story of My Life.

Sí, es cierto, soy un inmaduro, no me molesta que me lo llamen, al fin y al cabo, todos lo somos.

Siempre he intentado dar lo mejor de mí, sin esperar nada a cambio. No espero nada a cambio porque odio el hacer cosas por interés, si las hago, las hago porque quiero, porque lo siento. Cuando discuto con alguien y esa persona comienza a echarme en cara todo lo que hizo por mí es un tanto.. Ew, porque las cosas se hacen cuando las sientes, y no para tener argumentos en contra de la otra persona cuando llegue el día que discutáis.

A veces me siento como encerrado en una jaula, pero sin el 'como'. No entiendo muchas cosas de las que hago, y con el tiempo suelo arrepentirme porque odio echar a ciertas personas de mi vida, pero si nadie mira por mí, tendré que hacerlo yo, y la única solución que soy capaz de ver ahora mismo para evitar que personas a las que quiero me sigan haciendo daño, es alejarlas de mi vida.

Nunca entenderé esa obsesión constante de hundir a los demás, sobre todo a personas que nunca le han hecho nada malo a nadie. Espero con ansias el día que al fin podáis tener un motivo sólido por el que odiarme de verdad.

xxoo, John.

A War in my Mind.

Qué barato sale hacer daño a los demás, ¿verdad?

Siempre he sido el típico chico cobarde que se pasaba las veinticuatro horas del día haciendo tonterías delante de la gente para verles sacar una sonrisa, no me hacía a la idea de un mundo serio y aburrido; y lo único que recibía a cambio eran insultos.

¿Es necesario madurar tanto? ¿Es necesario crecer tan rápido? Si lo único que quiero es pasármelo bien, pero es que no puedo, es que vivimos en un mundo donde te califican de todas las formas posibles si no haces lo que la mayoría cree 'normal'.

Supongo que con el tiempo te vas dando cuenta de que es cierto lo que dicen de 'O comes, o te comen' y últimamente siento que tengo mucha hambre.

Sueños húmedos.

Quizás nunca encuentre a nadie que me quiera como tú lo has hecho, o que me trate como tú, y es que esa es la cosa.

Sábado noche, no tienes nada que hacer, te suena el móvil: Es esa persona a la que le gustas, pero ella a ti no, y no sabes cómo decirle que te deje en paz porque no quieres herirle los sentimientos. Con lo fácil que sería decir: ''Eh, que eres un buen tío/a, pero no me gustas'' y sin embargo nos complicamos en hacer la bola más grande, haciéndole a los demás falsas esperanzas que se quedarán en eso, en falsas esperanzas.

Realmente yo no tengo la culpa de que alguien se enamore de mí, pero sí creo que tengo el deber de ir con la verdad por delante. He sido un hijo de puta con muchas personas, he logrado huir de esas declaraciones bloqueando a personas (en redes sociales) que lo único que habían hecho mal era enamorarse de la persona equivocada, lo sé; y ahora el karma me cae con la misma fuerza, incluso con menos de la que debería.

Supongo que la gente madura, se da cuenta de las cosas, y yo no soy ninguna excepción. Siempre he pensado que maduramos con los daños, y no con los años, y que debemos de verle el lado positivo a todo, incluso a la muerte.

Muchos de vosotros no sabéis lo que hacéis cuando ponéis en peligro vuestras relaciones por buscar dos horas de placer con personas diferentes, sí, poner los cuernos, con lo difícil que es encontrar a alguien que realmente te guste y que seas correspondido.

Donatella

Vestir para impresionar a alguien, una estupidez que llevamos haciendo desde hace siglos.

Abres el armario, ¿cómo te sientes? ¿Eufórico, melancólico, o un poco puta? No tengo un estilo fijo, quizás hoy salga con unos vaqueros y una sudadera (Como otro ser humano esclavo de lo normal), o quizás salga con cadenas, pulseras hasta los codos, vaqueros rotos y una camiseta de cuello ancho con un chaleco vaquero rasgado y una camisa de cuadros atada a la cintura; y es que todo depende de mi estado de ánimo, de cómo me sienta, y no del qué dirán los demás al verme.

''I'm a human, Who's probably gonna fall again''